Ecrire pour mieux accepte.

Le plus dur c'est se rendre compte qu'on est restés au même point, qu'on croit avoir evolué, qu'on a depassé tout ça, et qu'on en a fait le deuil, Alors qu'en fait, pas du tout, A force de refouler les souvenirs, a force d'éviter d'y penser, on en fini par tout accumuler, et on le laisse pas sortir. Alors oui je suis en colère, et excusez moi de ne pas accepter que ma mère ne soit plus, mais quand on a une maman comme la mienne, l'idée qu'elle n'existe plus ne peut être réelle. Une personne comme une mère sa pars pas, c'est pas possible. Et jme sens vide, perdue, confuse. Je ne sais même pas qui je suis, ou je vis, pourquoi et comment. Ou je vais, avec qui, pour quelle raison. Au fond, j'suis qu'une capricieuse, petite capricieuse egocentrique qui ne pense qu'à son "non malheur".. J'ai du mal, vraiment du mal, ne serait-ce qu'à regarder une photo d'elle, de repenser a elle, de la remémorer, je refuse de penser a elle au passé, je veux de ma mère aujourd'hui, demain, quand je ne vais pas bien, quand je veux la prendre dans mes bras. Elle n'a pas disparu, c'est la chose la plus irréelle que le monde puisse connaitre. Non, elle est pas partie. Elle nous a pas laissées, non on est pas toutes seules, non.. et pourtant je ne la vois pas, je ne la sens pas. sa voix ? Oubliée. Mon dieu, c'est tellement loin, c'est tellement dur, c'était tellement beau. Relation mère fille fusionnelle détruite du jour au lendemain, laissant la fille abandonnée a elle même. Un sourire, un cri, une odeur, tout ce qui la composait. Un caractère, une force une beauté. L'amour, la haine, la passion, le courage, la sensibilité la maternité, Qu'on lui reproche une seule chose, une seule, et qu'on me laisse rire. Il faut de tout pour faire un monde m'a-t-on dit, encore faut-il laisser les bons y rester. Tu n'a même.. est-ce que je peux encore me permettre de la tutoyer ? est-ce que ce n'est pas gonflé de lui parler comme si elle n'était jamais partie ? J'en ai marre, je débite que de la merde. Je pars.

Je vais bien.

Les 2 pires journées de l'année seront bientôt finies. Cette periode de l'année propice aux larmes. Je ne veux pas passer ma vie a ma plaindre. J'ai énormément de chance !

Du 18 mars 1991 (Ma naissance) jusqu'au 13 septembre 2003 (Son décès) j'ai vécu éxactement 12 ans, 5 mois et 26 jours. Et ces 12 ans, 5 mois et 26 jours, je t'ai eu à mes côtés, peut importe si les 60 prochaines années tu ne seras plus là. Je remercie La vie de m'avoir donner ta personne comme maman, et je souhaite a toute la terre d'un jour connaitre quelqu'un comme toi. Parceque meme si sa a été court, j'ai vécu ce laps de temps avec toi, et j'en remercierai jamais assez la vie, merci de m'avoir donner une maman comme elle. Si seulement il y en avait plus comme elle, la vie serai autrement.



Comme je l'ai dit, il y a des jours avec, et des jours sans. A croire que je je vais vraiment bien =).


A tout bientôt maman.

Et voilà une année de plus, encore une fois je pose mes doigts sur le clavier de mon ordinateur, et crache mes senstiments les plus intimes dans l'espoir de me sentir mieu.

9 Septembre 2008, dans approximativement 3h, se sera ton anniversaire.

Si t'étais là, tu soufflerais les 53 bougies du gateau que l'on t'aurais preparé, t'ouvrirais tes cadeaux avec ce sourire que toute personne t'ayant connue, aimaient tant. Je me reveillerais de bonne heure, et t'offrirai un cadeau fait de mes mains, tels que tu les aimait. Ce serais une journée ordinaire, et pourtant, on serais tous de bonne humeur, a tes petits soins, et essayrions tant bien que mal de te faire plaisir.


Le hic' dans tout sa, c'est que t'es pas là. Et à la place, on va passer une journée ou on sera tous sur la déffensive, ou on ne fera que penser a toi, en sachant qu'on doit vivre cette journée comme une toute autre journée.

Il y a bientôt 5, (Dans 3 heures donc.) que l'on m'annonce que le cerveau de ma mère ne fonctionne plus, qu'elle est en état végétatif, Le jour de ton anniveraire, ton cerveau s'en va, et tout espoir de retrouver ma mère avec.

Je regarde tes photos, j'ai eu le privilège de voir cet été une vidéo sur laquelle on te voyait parler, et c'est dure de se dire que c'est fini. Que j'aurais beau pleurer toutes les larmes de mon corps, tu ne seras toujours pas là. On dit que demain pourrait être la fin du monde. Si sa signifie que je serais a côté, j'attends ce moments avec impatience. J'suis pas du tout dans le genre suicidaire, mais je ne renoncerais pas à la mort.

T'avait trop de choses a vivre, trop d'anniversaires à fêter, on avait trop de moments a partager, toi et moi.
Je veux ma maman, j'en ai marre de me faire croire que je vais bien. J'en ai marre de penser que tout va comme a son habitude, et que je suis quelqun de bien. Desolé maman d'être qui je suis, j'aurais voulu être la soeur et la fille parfaite, mais ce n'est malheureusement pas le cas.

Ya des jours avec, et ya des jours sans. Et plus je me relis, plus je me sens conne.
C'est très gentil, mais sa ne sers a rien de dire que je suis forte et qu'elle est fière de moi, si c'était vraiment le cas, ses pensées horriblement negatives ne sortiraient pas de moi.

Rien a foutre du monde, on a qu'à tous crever, tant que je peux t'avoir a mes côtés, et ressentir que j'ai une mère.


C'est horrible comment tu me manques, c'est indescriptible, si seulement j'arrivai a écrire ce que je ressens.


Un jour, peut-être plus tôt que prévu, on se retrouvera, et au plus grand des jamais on ne se quittera.

Je t'aimais, Je t'aime et Je t'aimerais. Francis C.