5 ans.

Je vais bien.

Les 2 pires journées de l'année seront bientôt finies. Cette periode de l'année propice aux larmes. Je ne veux pas passer ma vie a ma plaindre. J'ai énormément de chance !

Du 18 mars 1991 (Ma naissance) jusqu'au 13 septembre 2003 (Son décès) j'ai vécu éxactement 12 ans, 5 mois et 26 jours. Et ces 12 ans, 5 mois et 26 jours, je t'ai eu à mes côtés, peut importe si les 60 prochaines années tu ne seras plus là. Je remercie La vie de m'avoir donner ta personne comme maman, et je souhaite a toute la terre d'un jour connaitre quelqu'un comme toi. Parceque meme si sa a été court, j'ai vécu ce laps de temps avec toi, et j'en remercierai jamais assez la vie, merci de m'avoir donner une maman comme elle. Si seulement il y en avait plus comme elle, la vie serai autrement.



Comme je l'ai dit, il y a des jours avec, et des jours sans. A croire que je je vais vraiment bien =).


A tout bientôt maman.
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# Posté le vendredi 12 septembre 2008 16:24

Feliz cumple mamy, y ojala pudieras desear muchos mas.

Et voilà une année de plus, encore une fois je pose mes doigts sur le clavier de mon ordinateur, et crache mes senstiments les plus intimes dans l'espoir de me sentir mieu.

9 Septembre 2008, dans approximativement 3h, se sera ton anniversaire.

Si t'étais là, tu soufflerais les 53 bougies du gateau que l'on t'aurais preparé, t'ouvrirais tes cadeaux avec ce sourire que toute personne t'ayant connue, aimaient tant. Je me reveillerais de bonne heure, et t'offrirai un cadeau fait de mes mains, tels que tu les aimait. Ce serais une journée ordinaire, et pourtant, on serais tous de bonne humeur, a tes petits soins, et essayrions tant bien que mal de te faire plaisir.


Le hic' dans tout sa, c'est que t'es pas là. Et à la place, on va passer une journée ou on sera tous sur la déffensive, ou on ne fera que penser a toi, en sachant qu'on doit vivre cette journée comme une toute autre journée.

Il y a bientôt 5, (Dans 3 heures donc.) que l'on m'annonce que le cerveau de ma mère ne fonctionne plus, qu'elle est en état végétatif, Le jour de ton anniveraire, ton cerveau s'en va, et tout espoir de retrouver ma mère avec.

Je regarde tes photos, j'ai eu le privilège de voir cet été une vidéo sur laquelle on te voyait parler, et c'est dure de se dire que c'est fini. Que j'aurais beau pleurer toutes les larmes de mon corps, tu ne seras toujours pas là. On dit que demain pourrait être la fin du monde. Si sa signifie que je serais a côté, j'attends ce moments avec impatience. J'suis pas du tout dans le genre suicidaire, mais je ne renoncerais pas à la mort.

T'avait trop de choses a vivre, trop d'anniversaires à fêter, on avait trop de moments a partager, toi et moi.
Je veux ma maman, j'en ai marre de me faire croire que je vais bien. J'en ai marre de penser que tout va comme a son habitude, et que je suis quelqun de bien. Desolé maman d'être qui je suis, j'aurais voulu être la soeur et la fille parfaite, mais ce n'est malheureusement pas le cas.

Ya des jours avec, et ya des jours sans. Et plus je me relis, plus je me sens conne.
C'est très gentil, mais sa ne sers a rien de dire que je suis forte et qu'elle est fière de moi, si c'était vraiment le cas, ses pensées horriblement negatives ne sortiraient pas de moi.

Rien a foutre du monde, on a qu'à tous crever, tant que je peux t'avoir a mes côtés, et ressentir que j'ai une mère.


C'est horrible comment tu me manques, c'est indescriptible, si seulement j'arrivai a écrire ce que je ressens.


Un jour, peut-être plus tôt que prévu, on se retrouvera, et au plus grand des jamais on ne se quittera.

Je t'aimais, Je t'aime et Je t'aimerais. Francis C.
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# Posté le mardi 09 septembre 2008 14:55

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Sa deviens gavant. J'écris, je pleure, je réecris, et toujours la même chose. Et a quoi bon ?

Tellement de femmes qui te ressemblent, tellement d'odeur qui me rapèllent ta présence, tellement de musiques qui me rapellent mes moments avec toi.. Je te vois, je te sens, je t'entends partout. Il y a tellement de gens dans son monde, il y a beaucoup de gens autour de moi, et pourquoi c'est ma MERE qu'on m'enlève ? J'en peux plus, je suis a bout. J'ai beau sourire, j'ai beau faire mine de rien, j'ai vraiment mal.

J'avance, sans vraiment connaître la direction, Maman, si tu savais comme tu me manques, si tu savais ce que sa me fait mal, de pas pouvoir te voir, de pas pouvoir te prendre dans mes bras.

Je regarde une photo de toi, je me concentre. Et mon dieu, ce sentiment est inexplicable, je plonge dans ton image, et c'est comme si rien n'était arrivé, comme si je te voyais, pour de vrai. Je suis avec toi, je peux te voir, te sentir te toucher, je remémore tout, tout nos souvenirs... Sa deviens exaspérant.

L'espoir n'a pas même pas sa place dans tout ça, Beacoup de gens se consolent en se disant que l'espoir fait vivre, Et moi j'y ai même as le droit. Je ne te reverrais JAMAIS, esceque tu te rends compte maman ? On ne sera lus JAMAIS ensemble, je ne pourrait plus être avec toi, tu ne me verra jamais grandir, je ne te verrais plus jamais maman. On ne serais plus jamais toutes les deux, tout est fini. Et bon sang..Quesque sa fait mal.
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# Posté le vendredi 23 mai 2008 11:39

Il commence a faire beau, la fin de l'année scolaire approche, les vacances s'annoncent, Tout va bien.
Jaimerais tellement vivre tous ses moments avec toi, j'aimerais tellement que tu puisse profiter de ces instants avec nous.

Que tu puisse vivre. Bon sang, Redescends. J'suis sûre que t'es pas bien. Ein ? Ein que tu pleure aussi ? Et que ta envie d'être avec nous ? Ein qu'on te manque ? Oui, j'en suis sûre. Mais pourquoi ? Pourquoi a chaque fois que je parle de toi, je pleure, et j'en ai limite envie de vomir, tellement sa fait mal. J'aimerais me reveiller, et te voir, près de moi, tout tout près, tellement près que je pourrait te prendre dans mes bras, pour ne plus ta lacher.

Depuis que t'es partie, je me sens si seule, si vulnérable, J'ai plus ma maman. J'en ai marre, je veux te voir, pour toujours, les choses superficielles de la vie n'ont plus aucune importance, je te veux maman. Je t'en suplie, reviens. Si tu savais comme sa fait mal, comme mon coeur souffre. Comme Tes filles ont besoin de toi, comme le monde a besoin de toi. Je voudrais que tu me voye, et que tu sois fière de moi.

J'ai pas eu le temps de te dire aurevoir maman, Putain, Mais qui m'aurait dit que je reverrais plus ma mère, l'unique, la vraie, l'invicible, la mienne. Ma mère, celle pour qui je pourrait donner la vie. Reviens nous, je t'en suplie.

On a tellement de choses a vivre toi et moi, jte jure, Sa en vaut la peine.



MARRE ! MARRE D'ECRIRE SUR UN PUTAIN DE BLOG CE QUE JE POURRAIT TE DIRE EN FACE.

A toutes les personnes qui ont l'immense chance d'avoir encore leur maman, S.v.p, dites leur combien vous l'aimez, et combien vous êtees heureux de l'avoir avec vous. SVP ! Une maman c'est ce qu'il y a de plus chère.



Et moi il me l'ont enlevée.


Maman... ='(
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# Posté le vendredi 09 mai 2008 11:01


Je pourrait donner tout l'Or du monde, pour pouvoir re-être ne seraisse qu'une seconde sur cette photo. Pour revivre cet instant, au quel tu était là, et j'étais l'enfant le plus heureux du monde.


Je veux retourner a cette époque !
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# Posté le vendredi 02 mai 2008 13:10